Юрик's Журнал

Так просто не может быть :(

2008-08-16T21:30:27Z

Я в шоке, господа! У меня просто нет слов, одни выражения и все нецензурные. Впечатлительным и слабонервным не читать :(

Пошел гулять со зверями, достаю местную газетку из ящика, на первой полосе заметка из пары абзацев:

"Собачий вопрос"

В одной из комнат (название самого дорогого и престижного района Фрайбурга, сравним с московским Арбатом или Рублевкой) был найден разлагающийся труп немецкой овчарки. Собака была обнаружена потому что сосед обратился в полицию из-за жуткого запаха.

"Дамочка" (досл.) четыре недели назад съехала с этой квартиры, оставив овчарку одну, заперев ее на ключ и не оставив ни воды, ни еды. Точка.

Журналист задает пару вопросов - как такое могло произойти, что в наше время в Германии здоровая сильная собака умерла ТАКОЙ смертью?

- Почему за четыре недели никто из съехавших о собаке даже не вспомнил?

- Неужели за эти четыре недели соседи не слышали визга, воя и плача собаки, оставленной одной без еды и без воды? Когда жаловаться на соседей, тут без вопросов, все и сразу, а когда проблема случается, "желание не мешать" преобладает? (вольный перевод политкорректной фразы)

......................................................................................................................

Я надеюсь, дамочку эту скоро найдут. И еще очень хочу, чтобы ей мало не показалось, особенно в том случае, если собаку просто "забыли" :(

Красота спасет мир

2008-08-13T19:06:30Z

Едем с шефом к клиенту. Встреча очень для моего шефа важная, он весь в предвкушении отгрести хороший и жирный контракт. Пригласившая фирма солидная и серьезная, а мы с шефом безнадежно опаздываем. Шеф нервничает.. не, не нервничает, он просто взбешен. Ему мешает все - проходящие медленно по зебре пешеходы, плетущиеся под колесами чужие машины, птицы в небе, погода в доме - все не то, все не так. Он прыгает на водительском месте, рычит, орет, брызжет слюной. Время дневное, машин относительно немного и все расступаются, пропуская бьющего копытом племенного жеребца.

Шеф кидает быстрый взгляд на часы, жмет гашетку газа: машина взвизгивает, становится на дыбы и с ходу с пробуксовкой уходит в отрыв от охреневших напрочь и водил, и изредка бредущих по улице людей. Вцепившись в руль и подавшись вперед, он напоминает бойца на тачанке из старых фильмов про гражданскую войну.

- Эй, ты не забыл? У тебя паджеро а не феррари, - скромно замечаю я

- Хрен с ним, куплю феррари! - Шеф снова выругивается и решает сократить путь, проехав через огромную стоянку супермаркета и еще нескольких магазинов. Вечерами и в выходные эта стоянка забита, а днем в будний день это огромное асфальтированное поле практически без транспорта.

Лихо с разбега входим в поворот и... Дикий удар по тормозам! Японская техника, надо отдать должное, откликается моментально - разьяренный четырехколесный зверь врастает копытами в землю и встает как вкопанный: прямо посреди въезда, там, где пешеходам полный В, в смысле вход запрещен :) медленно перебирает туфельками милейшее, очаровательное создание в короткой юбочке, легкой кофточке и с сумочкой для покупок. В одной руке у нее стандартная книжка-путеводитель по городу, она окидывает взглядом то один магазин, то другой и явно никуда не торопится, переходя дорогу со скоростью черепахи-инвалида-без-ног.

Скрип тормозов, пружин и волна эмоций, доносившихся из рулившего шефа, привела девушку и в сознание и в окружающий мир: увидев дикое чудище, тормознувшее перед ней метрах в трех, она пришла в себя и ее глаза округлились от ужаса - она осознала, что медленно бредет по проезжей части и еще чуть-чуть...

Шеф врубил аварийку, открыл дверь и выпрыгнул из машины. Я выпрыгнул сразу же со своей стороны, пытаясь спасти девушку, которую шеф сейчас будет бить и возможно ногами, потому что уже все, шансов успеть нет, первое знакомство, тю-тю контракт и тут еще мадам по дороге гуляет.

Я выпрыгнул и замер практически в воздухе: шеф, сама галантность, подрулил к замершей от ужаса девушке, которая, слегка разморозившись, закрыла глаза руками и шептала от ужаса: "О, Господи! О, Господи".

- Девушка - Шеф мило улыбался, - вы здесь что-то ищете?

- Ой, простите меня пожалуйста! - Голос девушки дрожал, она действительно была очень мила и симпатична, ее не портил даже дикий испуг и неловкость. - Я здесь первый раз, задумалась, замечталась. Вы не ушиблись? Вы не очень нервничаете?

- Девушка, ну что вы такое говорите? Я смотрю - заблудился человек, вот вышел помочь. Так что вы ищете? - Шеф источал дружелюбие, практически отеческую нежность. Ах, этот отдел парфюмерии в магазине? Дык вот же он, прямо через дорогу и вон первые двери. Там очень хороший выбор. А вы сами откуда?

- Из (какая-то городишка в центре Германии). - Девушка начала потихонечку оттаивать

- А, ну знаю конечно - Шеф многозначительно кивнул.

- Ой, Вы у нас бывали? - В глазах девушки уже почти не осталось ни ужаса, ни страха, ни неловкости. Беседа завязывалась на глазах и я просто валялся и давился от хохота: у шефа не то что бешенства не осталось, было абсолютное ощущение, что мы ехали именно сюда и именно на эту встречу :)

В этот момент сзади стали нервно сигналить! Ах да, мы перегородили всю дорогу, и хотя время было дневным, несколько машин уже выстроилось в очередь. Я не обращал внимания на свистки и гудки, тогда из близлежащей машины вылезло нечто метрпитьдисят и вверх и вширь, вылезло и стало ругаться, глупое. Нет, чтобы спросить, может случилось что, может помочь чем (ага, тот самый случай, когда нужна помощь). Мне было слишком весело, чтобы отвечать тем же, поэтому я, попытавшись сделать серьезное лицо, дождался, пока говорец возьмет паузу и выдал:

- Уважаемый, у нас проблема - мотор вывалился!

- Чтооооо? - Квадратоговорун поперхнулся собственным словом - Как вывалился? Куда?

- На дорогу. Вон лежит, ~~ухи просит~~. - Сдерживаться было невозможно :)

Мужик понял, что разговаривать бесполезно и убрался в свой мобиль, в это время вернулся улыбающийся шеф, успевший проводить девушку до нужного ей магазина, мы вырубили аварийку и спокойно поехали дальше.

PS. Хотите верьте, хотите нет, но:
1. Мы успели на встречу
2. Шеф укатал там всю публику
3. Контракт мало того что получен, подписан на куда более выгодных для нас, чем изначально было договорено, условиях

Приговор

2008-08-12T09:16:24Z

Жил да был в городе Харькове старый собачник-овчарист. Я лично его не знал и не видел, но знакомые упоминали часто - был неплохим дрессеровщиком, занимался с овчарками, теми еще, восточниками старыми. На охрану садов катался регулярно (кто еще помнит - был такой весьма распространенный способ зарабатывания денег) и собака у него была конкретная, страшная и злая, но вот к этому мужику прикипела всем сердцем. Мужик выпить любил и в такие моменты бывал особенно бешеным - что он с этой собакой только не вытворял - терзал, бил, но пес, даже хромавший, не отходил от хозяина ни на шаг, он его натурально боготворил.

Коронным номером этого мужика было следующее:
овчарк укладывался командой на выдержку поперек рельсов между шпалами (чтобы подорваться было труднее) и без разрешения хозяина не мог пошевельнуться. Проделывалось это на главном ходу, т.е. там, где движение поездов магистральное - товарняки, пассажирские поезда, электрички мотаются очень часто, причем на повороте, там, где машинист сделать уже ничего не мог, даже если бы захотел.

Пес лежал, машинисты, видя собаку, даже не пытались тормозить - все-равно без вариантов, поэтому почти все поезда начинали дико сигналить и звуком, и светом - последняя надежда, что собака убежит. Мужик дожидался, когда поезд приближался на критическое расстояние и только тогда давал собаке команду: "Ко мне". Пес пулей бросался к нему, хотя пару раз его все-таки било по бедру этим самым поездом, правда вскользь, подбегал, садился, смотрел в глаза и вилял хвостом. Мужик хвастался, типа я все могу, ну а собутыльники им гордились и наливали по-новой.

Позвонили вчера знакомые те из Харькова, и уже под конец разговора:

- Помнишь мужика с овчаркой "железнодорожной"? Мы тебе рассказывали. Не поверишь, попал под поезд пьяным, причем в том же самом месте, где он чудеса своей дрессуры демонстрировал. Сразу насмерть.

Это судьба...

Булка бывает кусачей

2008-08-10T13:08:54Z

Эх, ремонт. То он замораживается (обычное состояние), то пытается как-то шевелиться, но делает сие очень неохотно. Не тому я в жизни учился, как оказалось. Нафиг всю эту электронику, компы и прочее, то ли дело стены отштукатурить или плитку положить. В родном Харькове проблем с подобными мастерами не было - люди чудеса делали и, наверное, они меня расслабили, потому как сложновастенько после настоящих мастеров с местными "умельцами" общаться. Не, наверняка они есть, но мало того, что мастеров таких знать надо, к ним еще в очередь втолпиться надо суметь. Звонишь по объявлению - приходит такое ужасненькое чмо с кривыми ножкоручками и с удивлением слушает, что я ему по его специальности рассказываю, ибо как его в пту каком-нибудь выучили по прямой от забора до обеда, так за всю остальную жизнь он больше ничего и не разузнал. И это при этих-то материалах. Зато когда касается оплаты, вот тут в каждом пришедшем рождается гибрид Станиславского и Рэмбо, здесь оне знают все до мелочей и даже калькуляторов не достают, а счет идет тысячами. IT-специалисты отдыхают и нервно курят в коридоре, выслушивая то, сколько побелить потолок стоит обычно, и сколько так и быть, они возьмут сейчас.

А время идет, работнички эти, все ходють и ходють, но как видят нестандартную конфигурацию с заданиями, либо в ужасе отваливают, либо просят цену нового Боинга с обещанием "попробовать". Блин, обожаю чтобы на мне тренировались за мои же деньги. Попробовать я и сам могу, правда за результат не отвечаю, хотя и догадываюсь :)

Вы поняли уже, накапливается негативчик подсознательно, но все-равно звонишь, надеешься - а вдруг вот по этому телефону живет настоящее рукастое чудо и сейчас все свершится... И вот оно пришло. Чудо очередное, только не рукастое, а говорястое :) Не, если б это было на Украине, я бы сразу догадался, где сей работник работать учился - походочка, зубоцыкание, разговорчик... разве что козу из пальцев не делал и по фене немецкой не ботал. Лет пять учился, не меньше :) Доктор Албан практически, разве что доктором он не был, а у доктора бывал. И не Албан, просто албанец, сиделец чиста канкретный. Разговор начался с того, типа знаю ли я, что означает его гравюра во всю спину? Я ответил, что мне глубоко пофиг, но есть у кого поинтересоваться, ибо в России...

- Ты - русский? - Албан вздохнул словами из своей одноименной песТни "Its mein Kampf" и мы начали осмотр помещения. Хотя собаки никак не прореагировали на вошедшего (эх, Дэллушка, Дэллушка, он бы разнес всю квартиру вдребезги пополам, если бы такое чудище в дом вбрело, а здесь - тишина, Дарик даже хвостиком вилял), но помня, что южаки - это все-таки не совсем хорошо откормленные болонки, звериков я убрал в уже сделанную кухню, закрыл дверь и попросил типца в комнату закрытую не входить. Пришедший удивился, но виду не подал и продолжил осматривать импотенциальный объект:

- Тэк-с. Ты хочиш, шоб тут так? Не, так нэ будэт, будэт так! А здэс этак? Нэ, эдак вообщэ нэ биваит. Йа сделат так и вот так. И всйо. Это будит стоит...

- Подожди, как это не бывает? Кухню мне ребята сделали, там куда тяжелее было и теперь вполне даже у меня так "биваит".

- Пачиму тэх рыбят на этот комната нэ бырош?

- У них дом сейчас крутой на заказе, они вернутся и сделают, не вопрос, только месяца через четыре, не раньше. А мне бы хотелось здесь и сейчас, поэтому вот с тобой общаюсь.

- Нэт, этого не можэт быть. Так никто не сдэлат! - Доктор Албан подрывается резким движением, открывает дверь на кухню...

- СТОЯТЬ!!! ФУУУУУ!!!!!! - Заорал я всем сразу, но было поздно: с пола метнулась белая тень, я даже заметить не успел, только почувствовал. Резкий швырок, удар зубами в голень, моток башкой, в бедро.... выше Булка не успела, я уже был рядом и ее снял. Тут же полное спокойствие, никаких рычаний и маханий кулаками после драки: стоит, хвостиком виляет, глазюками шоколадными смотрит - ну нельзя, так нельзя, я ж ничего, я просто так - и отошла, улеглась на то же самое место, с которого подорвалась и... уснула. Дарик снова продолжил жевать Булкину ногу - этим он занимался до того момента, как Булка пошла в атаку.

И только тогда я перевел взгляд на Албана - да, ему был нужен доктор: он осел на пол. Белое лицо (куда там девались все цыкания?), грубые брезентовые брюки - роба, толстые такие, порваны, с них свисает два лоскута и из верхней бедренной дырки наливается красная лужица...

- Шо это было? - Пришелец остекленевшим взглядом уже с пола смотрит на меня

- Я ж тебе говорил - Не входи, убьет! Собак мой наколки читать не умеет. А ты, видать, слов не понимаешь.

- Да я только этоть.. О!!! - Мужик застонал и схватился за ногу.

"М-да, - подумалось мне, - вот дядя денюжку и заработал. Сейчас и проверим, что там эта собачья страховка может. Впрочем...

- Штаны снимай, - говорю, - сейчас лечиться будем.

На голени был большой синяк с рассеченной кожей, Булка успела все-таки и клыками пройтись и башкой мотнуть. На бедре зияли две дырки сверху и две снизу, но к нашему всеобщему счастью и Булкиному огорчению я успел раньше и произвести фирменный южачий моток я ей уже не дал. Дырки были приличными и кровушка из них сочилась. Раны обработали, ногу залепили и забинтовали, после чего мне в голову влилась мысль, которая материализовалась в виде бутылки водки. Но водки не простой, какую тут продают в любом магазине, а привозная из Украины, 8 лет выдержки (ну типа коньяк, ага. Она у меня в доме все эти годы выдерживалась, никто ж не пьет):

- Садись мужик, сейчас будем рану изнутри дезинфицировать!

- Да я это... - Албан хотел отказаться, но глазки уже наливались знакомым радостным блеском, а руки тянулись к графину. Минут через пять несостоявшийся работник забыл обо всех проблемах, а еще минут через пятнадцать он, точнее она, водовка, скончалась полностью. Все пол-литра. Если учесть, что из закуски на столе был лимон и шоколадка, которые пришелец не тронул, скорость всасывания лично меня, вопросом не владеющего, весьма впечатлила. Впрочем, и очень хорошо что так быстро, ибо за это время вместо шоколадки албан ел мой моск, рассказывая про их канкретную албанскую зону, про то, как они против всех, как они всех рвали и делали, а собаками охранными просто закусывали. Намазываешь себе бутерброд, туда овчарка впрыгивает и ам -нет овчарки. И так пять раз :)

Расстались мы практически друзьями: конкретный мэн долго жал руку, говорил, что если у меня будут проблемы и мне понадобится кому-нибудь "галава атарвать", у меня всегда есть к кому обратиться. Правда перед выходом, поворачиваясь спиной к той двери, за которой были закрыты звери, он все-таки поинтересовался, надежно ли это самое закрытие, а потом одновременно хромая и пошатываясь, причем фиг поймешь, чего больше, ухромал.

ЗЫ. Звонил на днях, болезный. Я думал: протрезвел дядя, одумался и каких-нибудь компенсаций возжелал. Уже раскрыл рот, чтобы отправить его по весьма эротическому направлению в страссбургский суд, но опередил меня работник несостоявшийся:

- Э, слюшай, я такой щенка хотеть. У менйа биль пытбул, он так не умейт. Хачу щэнок, буду его трэныроват, он будит всэх рват и убыват!

Больному в лечении отказано. В щенке - аналогично :)

К предыдущему посту

2008-08-09T23:38:17Z

Здесь я просто перечислю всех тех, кто смог принять участие в судьбе Лиски (кроме самой хозяйки Иры)

1. canishelveticus
2. kropotkina
3. spasskay
4. marina_007

Cорри, если забыл кого или просто не в курсе. Все суммы и другую инфу можно узнать у Ирины, хозяйки Лисы. Список и инфа о состоянии дел будет дополняться.
Ребят, спасибо вам.

Нужна помощь

2008-08-08T14:23:41Z

Снова тяжкий пост.
Умирает собака, старая и хорошая.

Я знаком с хозяйкой и с этой собакой, правда виртуально, года так с 96, еще с фидошных сначала петсов, а потом и догсов. Дэллушке моему тогда был год, Лиса была вообще ребятенком.

Диагноз поставлен и это практически приговор. Хозяева не сдаются и сдаваться не собираются, делают все, что только можно. Правда в доме уже почти закончилась еда. Человеческая. Собаку тянут.

Я много расписывать не буду, кто может - помогайте. Москвичи, может каких врачей знаете, клиники? Я ж в этом дремуч абсолютно.

Координаты здесь

127576 Москва, Новгородская ул., д. 11, кв. 108, Ир. Ив. Капитанникова.
телефон 409-1125 и 8-905-777-2118

Остальное у Иры в журнале http://irk-5.livejournal.com/2008/08/04/

Пасиб всем.

UPD. Ни у кого случаем машины на завтра утро не будет в клинику и обратно песку отвезти за цензурную цену?

Кросспост в dog.ru

Дарик и морэ

2008-08-07T12:20:29Z

А еще южаки просто ненавидят воду и туда их фиг загонишь, разве что на цепи!

Странно, что вытаскивать Дарика оттуда пришлось командами, он не шевельнулся даже тогда, когда по мосту прогромыхал поезд и я оглох, стоя рядом с мостом, а не лежа под ним. Дарику было пофиг.

ЗЫ. Сорри за качество. Сфотографированно iphone - лучше, чем вообще ничего.

Любителям звездного футбола.

2008-08-06T06:44:57Z

Удивительное продолжает быть рядом.

Как известно, Йоша Лев, тренер последней немецкой команды по футболу, живет рядышком с Фрайбургом. О том как играла команда не мне вам рассказывать, а про то с какими словами рядом произносили имя тренера, я лучше промолчу - адекватный перевод возможен лишь с помощью русского матерного :)

Дык о чем это я, собственно? Весь город сегодня с утра обклеен плакатами - отдавайте деток и подростков футбольную школу. Занятия проводит лично кто? Правильно. Тренер сборной Германии, наверное уже бывший.

Никто не желает ребятеночка пристроить? :)

Война возвращается

2008-08-04T20:08:05Z

Странная история произошла пару дней назад. Попросили меня поработать с собакой, а так как на основной работе сейчас полный штиль, собрался и поехал. Нормальная собачка, проблемы незначительные, все порешали очень быстро и, как водится, уселись за стол вместе с хозяевами зверьки. Слово за слово, разговорились. Стол стоял на террасе погода шикарная, А места, надо сказать, просто волшебные, шикарные места. Горы местные, все зеленое, красивое, домики как нарисованные, хоть картинки рисуй, хоть фотографии делай. Ну и спросил я сдуру, сколько ж в этой местности дома стоят.
- Сколько дома стоят? - Хозяин собаки, пожилой дядечка лет под 75, почесал затылок. - Да по-разному, как договоришься, какая ситуация, смотря что за дом. Вот этот например (он указал рукой на огромный красивейший дом) продавали очень долго и еле продали. За бесценок отдали и вообще странно что продали. Мы удивлены что вообще нашлись люди, которые захотели там жить. Впрочем, что это за люди, мы не знаем и с ними не общаемся.

- А что за дом такой? Привидения с моторами там? Страшные и несимпатичные? - Я тупо улыбнулся, а хозяин пристально посмотрел на меня.

- Вы долго здесь живете? В Германии в смысле? - поинтересовался он

- Да как сказать. Для кого-то долго, для кого-то вообще ничего. А в чем дело?

- Вам такая фамилия "Доктор Менгеле" что-либо говорит?

- Это тот, который "Ангел Смерти"? - переспросил я

- Он, он самый. Так вот это - ЕГО ДОМ. Он тут жил со своей семьей.

- Ну так когда это было? И причем тут дом?

- После окончания войны этот самый находящийся в розыске доктор преспокойно жил со своей семьей - женой, двумя сыновьями и прислугой в этом доме, все местные об этом знали, да и жил он довольно открыто. Тучи постепенно сгущались и в 49 году он опять-таки совершенно спокойно свалил в Аргентину. Его жена и сыновья абсолютно гласно катались к нему туда, чтобы дети папу повидали, причем неоднократно, хотя дети от папы официально отказались, а жена с ним развелась. Семья доктора помогала ему деньгами, жил он довольно безбедно, был заранее предупрежден о том, что его могут арестовать и без излишних напрягов переехал в Бразилию. С сыновьями общение доктор не прекращал, им нужна была поддержка, потому как Германия, особенно в деревенской ее части все про всех знает. В итоге оба сына подросли, окончили университет, вышли замуж и взяли фамилию жен. Но все-равно им это не помогло - люди в этой местности прекрасно знали, кто они и общаться особо не хотели и бизнес сильно не шел. В итоге они выставили дом на продажу, а сами перебрались в промышленный город, где их уже особо никто не знал. А когда дом продался, поделили деньги пополам и больше в эти края ни ногой. Подождите - дедуля поднялся и направился в дом - у них тоже была собака. Может пересескались где...

Через пару минут он принес несколько фотографий, явно с какой-то собачьей тусовки. Я их действительно знал - милейшая приятная семья, люди в возрасте (понятно). Дядечка крупный адвокат, свой бизнес, все дела. Но кто бы мог подумать, что это и есть сын того самого доктора Менгеле, которого искали спецслужбы мира? История вырвалась из книжки и просто тихо живет рядом. С фамилией жены.

Живой Gooooogle!

2008-07-29T17:19:19Z

Ничто не предвещало удивительного: обычный рабочий день, растопленный жарой до состояния жижечного сливочного масла, медленно подтягивал свою тушку к концу. Сотрудники, кто поумнее, уже испарились с рабочих мест, собрался уходить и я. В голове уже перемещались картинки в виде блюдечек с итальянским мороженным, залитым разными сиропами и бокал ледяного свежевыжатого апельсинового сока. Садик, ветерок с речки, нежная прохлада слегка бодрит, рядом валяются собаки.

- А Вас, ~~Штирлиц~~ Юра, я попрошу остаться! - Мечты осыпались как карточный домик и я поднял озверевшее лицо на говорящего. Ессно, это был шеф, а рядом с ним стояло создание. Именно создание, причем тот, кто это создавал, либо был ярым прогульщиком и двоечником в том месте, где создавать учат, либо природа на нем отдохнула по-полной и насовсем: типичная худющая страшненькая немка между 35 и 40 (Оказалось носительнице этого лица было 27), с немытыми волосами, в мышино-сереньком костюмчике, о котором не мечтали бы даже во времена застоя (я думал таких уже не делают) и в кедах. Создание нервно перебирало пальчиками папку и сучило ножками в нетерпении, ей хотелось приступить к чему-то и это что-то горело и свербило.

- Шеф, вааще-то рабочий день уже все, моим собакам гулять...

- Собаки? Фу какая ерунда и вообще это не причина не выслушать мой концепт. Где мы будем разговаривать?

- Юра, пожалуйста! - Зная меня, шеф предугадал мою реакцию и к мадаме - Проходите на улицу на террасу, мы сейчас подойдем. - И снова ко мне:

- Ты же знаешь, нам нужны новые клиенты. Эта девушка предлагает способ получения этих самых клиентов в больших количествах через и-нет. Обязательно нужно твое присутствие, чтобы мне по ушам не прокатились. Я ж в этом мало чего смыслю.

Я призадумался: довольно странное предложение, особенно если человек готовился к визиту, ибо деятельность нашей фирмы с и-нетом не связана вообще и никак. Она, деятельность эта, довольно специфична, все клиенты в основном знают нас лично и персонально, либо приходят через кого-то из старых клиентов, а искать подобное в и-нете - занятие совершенно бесполезное процентов на 90. Дух времени конечно требует, чтобы счеты и арифмометры были заменены на компьютеры, но первый сервер на фирме появился с моим приходом. Шефу моему под 60, старая школа. Он возится в паре спец. программ и его лично приводит в ступор любая мелочь, типа исчезновения обоев на рабочем столе. В принципе, это и правильно - нефиг лезть во всякую ерунду, тем более, что есть я. Сотрудники наши в основном аналогичны, хоть и возраст у них от 18 до 50 - есть последовательное давление кнопок и если что выходит за рамки привычного, начинается полный тупизм. Думаю, картинка понятна, поэтому появление предложеницы в нашем помещении лично меня весьма озадачило.

Вывалились на улицу, на жару - там кондиционер не работает. Мадама закуривает, гляжу на шефа - опа, поплыл мужичок: креведко перед ним молоденькое, радует его несказанно, куда более, чем собственная жена.

- Пива не хотите ли? - Вежливо поинтересовался он

- Канэчна хачу! - Мадама заложила кед за кед и поковыряла пальцем в зубах!

Поллитровый бокал свежего пива появился на столе и разговор начался:

- Вы наверняка знаете, что в интернете есть поисковые системы? Лучшая и самая главная из них - наша, Googl называется! - На столе нарисовывается распечатанная главная страница поисковика. Мы предлагаем...

- "Мы" - это кто? - Перебиваю

- МЫ - это Google! - Гордо парирует тетка. Я начинаю ржать: "Кем вы в Google работаете? Сейчас, наверное, будете рассказывать о том, как сделать так, чтобы мы на первой странице при поиске появлялись, да?"

Тетка явно офигела.

- Ну мы с Google работаем, мы их официальные представители...

- Ага, уже ближе. Уважаемая, мы тоже умеем регистрироваться в поисковиках. И рекламу проплачивать умеем, чтобы справа фирмочка наша в региончике поисковом появлялась.

Тетка стала нервничать и повизгивать, шеф налил ей еще один бокал, ибо первый был пуст и пациент с надеждой глядел на дно:

- Я здесь ничего не продаю, это наше ноу-хау, вы можете стать партнером.... (дальше муть я убираю, вы ее на каждом углу и у себя слышите). Рассказка с картинками как для дебилов длилась еще три бокала пива (!). В последний бокал залетела какая-то мошка и растекшийся шеф предложил бокал поменять.

- Да ничего, я с мясом тоже люблю, сказал женщин и выковырял птичку пальцами из жидкости.

Деловое предложение в паре слов: наши телефоны, мейлы и все-все-все переключается на фирму, представителем которой являлась кедоносица. В месяц им платится сумма денег, они смотрят переговоры, мейлы итд и если что-то оказалось нам полезным, фирме выплачивается приз. Контракт на два года, в конце второго года считается, что заплатили мы, что заработали они и происходит окончательный расчет.

Заслушав это все, теперь уже офигел я. А девочко продолжало:

- Я повторяю, я ничего не продаю. Не хотите? Да мне насрать (дословно), я сейчас к конкурентам пойду и на вашем месте (!) на первой строке в гугле будет он, потому что нам нужен только один представитель от каждой специальности и профессии. И все, ваш шанс исчез.

Сходил за своим рабчим ноутом, набрал девачковых конкурентов - вывалилось более тридцати страниц с подобными услугами. Молча разворачиваю экран к подруге, скромно замечая, что на первых десяти страницах их фирмы в этой области услуг не видно. Тетка нервничает уже конкретно:

- Я ничего здесь не продаю. Вы не хотите инвестировать деньги в ваше будущее? Мне нужен сейчас ответ, да или нет.

- А договор почитать? Посмотреть мелкий шрифт? - Я начинаю веселиться, шеф неодобрительно кивает головой и нежно посматривает на мышь в кедах

- Это необязательно. В общем, либо да, либо нет. И сейчас!

- А откуда Вы? - Мудрый шеф не хочет напряжений и переводит беседу в мягкое русло - Я слышу в Вашей речи северный акцент

- Да, я из Лейпцига, а потом училась в Берлине.

- И чему учились? - Кидает еще одну затравку мудрый шеф. Заглотила и Остапиху понесло:

- Я училась шить одежду. Вообще дизайн, мода, украшения - это такая хрень. Глупо этим заниматься и на это тратить время, не понимаю тех дур, которые выбирают там что-то, прихорашиваются, глаза красят. Ну и в оффисе сидеть - это ж одни дебилы такое могут (сильно, особенно с учетом того, что наша фирма как раз именно тот самый офисный планктон) :)

На этом месте даже шефа скрючило, хотя он лицо сдержал, тренирован в делах переговорных. Я встал из-за стола:

- Шеф, ты хотел моего мнения? Оно резко отрицательно. Мадам, оставьте Ваш договор на пару дней для прочтения. Читать его вряд ли кто будет, но через пару дней вы получите наш отрицательный ответ (шеф ржал в кулак, но так, что пришелица видеть этого не могла). Мадамка вывалила глаза и задышала часто-часто, но тут шеф поднялся, галантно взял ее под локоток и предложил продолжить разговор в каком-нибудь уютном кафе. Мы попрощались и из парковки выехали почти одновременно. Я заметил, что шеф рулил в пол-оборота одной рукой, а другой нежно полуобнимал гуглоработницу, что-то активно ей рассказывая.

Интересно, кто кого сделает на самом деле? Для шефа деньги небольшие, но сам факт: дело или снятые кеды? :)

UPD: Окончание томного вечера получилось как в старом анекдоте: ведьма какая-то, свистнула и улетела :) Ее деловое предложение: "Сначала подпись, потом удовольствия" шеф решил слегка укоротить до "сначала удовольствия, потом посмотрим". Не договорились ни по одному пункту и я теперь дышу ровно :)

О пользе злых собак

2008-07-20T17:46:30Z

Недавно мой товарищ у которого здесь своя строительная фирма, привез мне в подарок с пол-сотни бетонных плит, сложил в питомнике-садике и вильнув задом грузовика радостно уехал. Смотрел я на все это дело смотрел и решил соорудить дорожку от забора до... до того места, пока плитки эти не закончатся. Решить-то я решил, а вот делать... Процесс понятен, прост и незатейлив, одна только беда: уж как я не пробовал, не дрессируются эти плитки никак и сами в землю не зарываются. Уж я и так, и этак, и поощрением, и наказанием - не, не работает. Даже кликер не помог :)

Для тех, кто не в курсе: садик мой лежит совсем рядом с домом (ну минут 10-15 ходьбы) прямо в полях. Там такой небольшой оазис с деревьями - один оазис, один садик :) И прямо перед воротами ессно лежит дорога, а относительно недалеко расположен большой звериный приют. Очень многие местные, у кого есть силы и время, приходят в приют, берут животных и идут с ними гулять. У многих есть "свои" животные - их по какой-то из причин дома держать не могут (например хозяин дома против), а зверят люди любят. Вот и кормят их в приюте, гуляют с ними, ну и всячески ухаживают. Очень многих мы уже знаем, здороваемся и общаемся. Дэлл на всех швырялся и научил этому Булку, многие приютские собаки, кста, ему через забор нехило так отвечали, пока мы с временными хозяевами мило беседовали, так что и для собачек развлекушечка, и для хозяев тоже приятственно время провести.

Это так, отступление лирическое, а реальность жизни стала таковой, что пришлось мне брать в руки лопату. Дело это я ой как не люблю. То есть вообще. :) Но раз надо, значит надо, поэтому рот закрыл, беру больше, швыряю дальше. Булка посмотрела на приступ хозяйского идиотизма, отошла подальше, улеглась в тенечке и оттуда командует:

- И рррраз! И ддваааа! Не спать, кидать!

А вот Дарька, он ходит по пятам, камушки в земле пересчитывает и за землей, которая с лопаты летит, бегает. Некоторые камушки приносит, некоторые лапой трогает, в общем, следит за качеством работ, проворно уворачиваясь при этом и от земли, и от меня. Думает, это новые игрушечки такие, а мне - самое время играться, ага :) Ну и настроение соответствующее.

Время проходит, летят самолеты, плывут пароходы, идут пионЭры. Некоторые с собаками из приюта, некоторые знакомые - Булка спит, Дарька всем хвостом из-за забора виляет, я со знакомыми здороваюсь, но в основном гребу, аки землеройная машина.

Прошло еще некоторая часть этого самого времени, как я, сквозь рой земельный начинаю понимать, что со мной кто-то разговаривает и интонации весьма недружественные. Оборачиваюсь: худющий, даже можно сказать высушенный тип лет 60, абсолютно лысый, с оттопыренными ушами (тяжко ему в школе было, наверное), с деревянной оправой на носу чем-то возмущается. Рядом с ним стоит метис... ну если бы был конкурс "Угадай родителя", я бы сказал, что погуляли ризен с добермашкой, и бурчит точно так же, как и хозяин: "бу-бу-бууууууууррр".

- Ась? - Спрашиваю, ибо дядька явно незнакомый.

- Я спрашиваю, по какому праву вы здесь роете? - Слова выколупились из монотонного бурчания и стали обретать какой-то смысл.

Тут нужно еще одно отступление: садик мой находится в особом экологическом районе. По-сути было задумано, что гражданам там продается земля и на ней нельзя делать НИ-ЧЕ-ГО. То есть в законе написано, что нельзя копать землю на уровень больше, чем половина штыка лопаты. Ничего даже садить, не то что строить. Там течет прозрачнейшая речка, тихо, спокойно - тут вокруг вообще курорт, а это как бы курорт в курорте. И ничего, что купил я садик с забором и двойным шикарным гаражом с забетонированным полом, поставил большую деревянную избушку, а рядышком высятся восемь больших вольеров с бетонным основанием, решетками, крышами ну и так далее. Причем это не я один такой, тут на 20 квадратных километрах таких садиков еще наверное штук десять-пятнадцать и у всех что-то стоит. Трения с властями были, но когда в километре от нас проложили свеженькую объездную дорогу, все как-то само собой улеглось (ттт).

И не интересует дядю ничего - ни забор железный, ни избушка, ни другие строения. Типично немецкий вариант "не проходите мимо":

- здесь. Запрещено. Нельзя. Закон. Полиция. Не имеете права.... - дядя изрыгал из нутра разные слова, чужой пес стоял и рычал, а Дарик улыбчиво махал хвостом и явно предлагал играться! И я еще копаю к тому же - все в одном флаконе. Прекрасно понимая, что сейчас слово за слово и будет, скажем так, нехорошо, ибо дискуссии не получится, а глумиться - у меня настроения никакого, я попытался подобрать хоть чуточку культурные слова, чтобы дядя хотя бы заткнулся и шел туда, откуда родился, но...

в этот момент мимо меня промчался вихрь: Булка разогналась во всю свою собачью тушку, прыгнула и, отвернув голову, врезала в сеточный забор ПЛЕЧОМ так, что рухнула прислоненная мною к этому забору 35-килограммовая плитка.

Люди, вы видели американский футбол? Я его здесь изредка посматриваю, ну и Булка сидит рядом, тоже смотрит. Наверняка она подобного насмотрелась и взяла на вооружение. Не, в том, что собака прыгнула с разбега, нет ничего удивительного, за исключением одной такой мелочи: те, у кого собаки драчливые, наверняка видели, как происходит подобная драка: две собаки прыгают, бьются грудью и в этот же момент пытаются, отвернув или задрав голову, достать соперника куда-нибудь за шею, бок, лапу и так далее. Но чтобы пес прыгал В СЕТКУ, ПЛЕЧОМ, как заправский футболист, отвернув при этом голову - такого я не видел ни разу и никогда, причем не то что у Булки, вообще. Разные собаки по-разному кидались из-за заборов, кто на стену лез, кто зубами сетку рвал, но что бы так!

Удар был так силен и неожиданнен, что в ступор впал не только я, но и Дарька, раззивнуший пасть от изумления. Мне дико повезло, что я из предосторожности все-таки закрыл калитку из такой же сетки, иначе, взумай Булка выйти на улицу и начать жрать мужика вместе с коблом, в первые секунды я бы просто не пошевелился, ну а много ли разъяренному южаку для спуска шкурок с проходящих надо?

Стоит ли говорить, что когда я пришел в себя, от бубнящих прохожих не осталось даже запаха! Дарик грустно смотрел вслед исчезнувшим, а Булка гордо потрусила в тень, бросив через плечо, которым только что чуть не вышибла забор:

- Учись, пацан!

И никаких дискуссий, споров, ругани, все решилось практически молча, ибо со зверем как-то не поспоришь. В какой уже раз пески решают подобные задачи куда лучше, чем я. А вы говорите: "собаки должны быть добрыми, собаки должны быть хорошими!" Не, не должны, во всяком случае до некоторых пор. Помните старую песенку из шикарного детского фильма про Буратину:

- Покуда живы ГРАЖДАНЕ вокруг... :)

Cюрпраааайз или экскурсия для мусульман :)

2008-07-13T21:20:37Z

Чтой-то у нас все собаки и собаки в последнее время, однообразненько как-то. А давайте отвлечемся от кинологической темы слегка. Воскресный вечер, самое время расслабиться и прогуляться в сауну.

Что такое немецкая сауна? Речь об обычных таких комплексах, куда за относительно небольшие деньги проникнуть может любой житель, а не о разных там засекреченных VIP. Почти везде это комплекс с бассейном, в котором расположена куча средних, маленьких и больших саун с разной температурой от 65 до 100 градусов, сухим и мокрым паром, разными тренажерами, соляриями, зонами отдыха и еще прочей разной ерундой. Раз в час по выборочным саунам (на них обычно написано, кто сегодня избранный) ходят работники, льют на камни всякие пахучие водички, машут полотенцами, орут как заводные (интересуются, понравилось ли?), раздают присутствующим в помещении, тем, кто еще в сознании, всякую всячину от меда до льда и фруктов, которые дикая публика с ожесточением принимается втирать в себя (мед и фрукты) или в соседа (лед), а когда работник сауны взмахи ~~крылом~~ полотенцем прекращает и шквал горячечного воздуха успокаивается, те, кто еще остался жив, хлопают в ладоши и радостно орут: "~~да пошел ты на ...~~ Большое спасибо, добрый человек. Не приходи сюда больше!"

Саун таких здесь много (не зря же в названии земли есть слово Baden - купальня), в каждой из них есть своя, особая фишка и, соответственно свои поклонники. Заведения эти совсем не пустуют и в выходные дни с паркингом бывают вполне серьезные трудности.

Есть сауны старинные, построенные еще на местах римских купален (все никак туда не доберусь, там много интересного, вот только фотографировать нельзя. Почему? Об этом дальше), есть совершенно модерновые и навороченные, в стекле и дереве. Соответственно и культура саунная у немцев присутствует и в эту культуру (во всяком случае в нашей местности) входит полное отсутствие одежды у всех, кто в сауну пришел. Все от маленьких детей до 90-летних пенсионеров расхаживают по сауне в модерновых костюмах ~~Адидас~~ Адама и Евы, раскачивая, повиливая и даже потрясая (у кого есть чем трясти). Этим здесь никого не удивишь и не напугаешь, зато если видишь человека в купальнике-плавках, сразу понимаешь, что иностранец пришел :)

Как только мы сюда приехали и попали в такое заведение, мне было слегка не по себе, но когда никому нет никакого дела до отсутствия присутствия всяческих лоскутков, очень быстро свыкаешься и сам перестаешь обращать на это внимание. Но это мы, приезжие, местные же с детства к подобным картинкам привыкли так же, как и к часам на саунной стенке.

- Что за странную тему он тут завел? - Подумаете вы. Подождите, это просто предыстория, а вот и сама история:

Я уже как-то рассказывал, что у меня здесь есть знакомые, которые по-совместительству являются владельцами самого крупного местного пивного завода. Предприятие огромное, движение там приличное, ну и всяческие делегации периодически приезжают - уезжают. Кто просто познакомиться и пива на халяву дерябнуть, кто со всяческими деловыми предложениями.

И вот на днях туда пожаловали представители Арабских Эмиратов. Уж не знаю я, что их там связывает с пивным производством, да и не мое это дело, но факт остается фактом - приехали голубцы, то-есть голубчики, все такие в белом и с косами, в смысле с женами.

Деловая часть проходила за закрытыми дверями и участвовали в ней только мужчины. Председательствовал глава моего знакомого семейства, а его жена в это время водила приезжих подруг по всяческим магазинам и выставкам. Как они там общались - загадка, потому как европейскими языками тетеньки эти либо не владели, либо умело маскировались (знакомая одним из вечеров плакалась, что у нее уже руки отваливаются жестикулировать).

Рабочая программа завершилась, причем, судя по результатам весьма успешно - закатили огромный банкет, на который приглашение прислали даже мне, совершенно непонятно с каких это дел. Причем весьма странная приписка - банкет организован только для мужчин! Женщины в это время, наверное, должны были работать :)

Естественно, ни на какой банкет я не пошел - что мне там делать, среди незнакомых людей. Сослался на какую-то ерунду и уехал себе отдохнуть от трудов праведных в сауну, одну из неподалеку. Расслабился и забыл про суету мирскую, а суета, как известно, сует, причем туда, куда ее не просят.

Жена знакомого, хоть и потомственная владелица титула и приставки фон, наверное как-то с головой не подружилась: лежу себе в шезлонге, читаю книжку. Рядом такой же народ, кто отдыхает, кто чего-то жует, кто перемещается лениво. Вдруг среди этого разврата открывается дверь, на пороге саунского зала отдыха появляется моя знакомая, пропихивая вперед вот этих ~~черепашек-ниндзя~~ дамочек и приговаривает:

- Пока наши мужчины отдыхают там, мы прекрасно отдохнем здесь.

Я не знаю у кого как, но у меня от ОРА заложило не только уши, но и ноги за эти самые уши. Никогда не думал, что живая дама, пусть даже замотанная в несколько метров ткани, может так орать. Если бы у них вместо глаз были открыты рты, думаю, что у присутствующих полопались бы глаза..

С воскресным отдыхом вас, господа :)

13 лет

2008-07-10T05:56:44Z

Время... Такое странное определение вечности, никем до конца не понятое... Вроде бы оно ни в чем не участвует, только описывает происходящее, пробегающее, проносящееся вокруг и рядом, точно и бесстрастно отстукивая и отъедая кусочки, которые называются жизнью. Счастливые годы сжимаются и пролетают за мгновения, а секунды, мгновения несчастий растягиваются на десятилетия по ощущениям, хотя длятся действительно только мгновения.

Секунды, минуты, часы, дни и годы... текут себе, такие одинаковые, забитые до отказа суетой, не дающие даже головы поднять, ибо дела, заботы, звонки, работа. И вдруг приходит пограничное мгновенье, умело маскирующееся среди таких же, вроде и похожих, но нет - это что-то кардинальное, то, что меняет жизнь сразу и насовсем. К нему приготовиться невозможно, даже тогда, когда знаешь о предстоящем: оно все-равно застает врасплох. Уж не знаю, как 13 лет назад наши заводчики готовились к этому дню, думаю, что появившиеся на свет наглые лохматые щенки их все-равно удивили. А уж как один из этих щенков, появившийся спустя 2 месяца у меня в доме, удивил всех нас... до сих пор в себя прийти не могу! :)

Я верю в судьбу. Бывает так, что считаешь, готовишься, перебираешь варианты, долго мусолишь, наконец выбрал и.. .понял, что попал совсем не туда, куда бы хотелось, а бывает и наоборот: шел мимо, махнул рукой просто так, ничего особо не ожидая, ррраз - и вытащил счастливый лотерейный билет. Так вот, мой счастливый лотерейный билет ровно тринадцать лет назад первый раз понюхал солнышко, громко пискнул и, растолкав своих братьев и сестричек, удобно устроился рядом с маминой грудью и зачавкал. Мы еще ничего не знали друг о друге, не знали, что нас ждет и как все сложится, но то самое роковое мгновение уже появилось и заняло свое место в череде сменяющихся событий. Щенка не хотели отдавать как алиментного (он был единственным белым из всех), потом его никто не хотел покупать, хотя пару раз на базар он с нашей заводчицей уже успел прогуляться. Он упорно ждал меня, а я... не, я даже не думал о собаке тогда - ну куда еще собаку? Меня сутками нет дома, да и дома по сути тоже нет - обычная двухкомнатная хрущевка, в большой комнате бабушка, ну а в маленькой просто негде дышать, не то что жить.

Однако если судьба что-то решила, сопротивляться ей бесполезно абсолютно - будет именно так. И так случилось - маленький белый щенок непонятной породы поселился именно там, где негде дышать. И ничего, все получилось :)

Странная штука - память человеческая. Я забываю имена и лица, события и места, но некоторые вещи помнятся так, как будто все произошло только что, происходит сейчас и не собирается никуда уходить. Все эти 13 лет сжались в один короткий вдох и надо только успеть выхватить то или иное мгновение, которое тут же растекается на часы, дни и недели. Странно, но вынимая что-то из этих лет, а точнее просто наблюдая на то или иное высокочившее воспоминание, почему-то не получается думать о нем в прошлом, нет той границы, которая отделяет "сейчас" от "тогда", все просто движется рядышком, стоит только остановиться, протянуть руку и...

С днем рождения, Дэллушка! Мой первый самый чудесный лохматый мальчишка, научивший меня тому, о существовании чего в этом мире я даже не подозревал. Ты не разу меня не предал, прощал мне то, что простить вряд ли можно и до последней минуты на этой земле ждал, ждал, когда же я приду...

Подожди еще чуточку, я обязательно вернусь. А пока я здесь - я помню, потому как забыть такое чудо невозможно. Ты уже знаешь то, что мне лишь только предстоит узнать и ты взрослее меня, хотя для меня ты всегда - тот маленький щенок, который с остервенением терзал шнурки моих туфель в нашу первую встречу. Мы праздновали этот праздник 11 раз вместе, сегодня второй раз, когда я не могу скормить тебе твой законный праздничный кусок говядины, но праздновать мы все-равно будем, а ты будешь рядом с нами - скакать, махать хвостом и тихонечко поскуливать, чтобы не забыли, что мясо очень быстро заканчивается, а от обычного ужина, пусть и не праздничного, никто из лохматых отказываться еще никогда не собирался.

С днем рождения, мальчишка! Дай свою сильную мохнатую лапу!

Южнонемецкий пудель

2008-07-06T08:38:40Z

Погодка у нас сейчас странная - то солнышко такое, что дышать нечем, то ливни и грозы, которые должны были полюбить в начале мая, судя по классику. Любовь не состоялась и они теперь всем мстят: солнышко убирается вмиг, на голову выливается натурально ведро воды и снова как будто ничего не было.

Как бы ни странно это звучало, но здесь в округе столько незнакомых мест, что наверное жизни не хватит, все их разведать. Каждый раз мы отправляемся куда-нибудь "иначе" и почти всегда привозим с собой обратно новый и вполне симпатишный погулятельный маршрут. Почти, но не всегда, иногда случаются разные пакости, типа неожиданно возникшего поля, залитого по колено водой или большой речки с непонятным дном, поэтому приходится возвращаться и наматывать большие круги, чтобы препятствие объехать. А возвращаться я ой как не люблю...

Выловили мы на днях такое вот окошко бездождливое, прыгнул я на велосипед и отправились с Дариком погулять. Кручу себе педали, Дарька семенит рядышком. Велик горный, быстро по определению не катит, поэтому Дарька успевал и цветочки понюхать, и по полю побегать, и вернуться мне язык показать, и снова куда-нибудь умчаться. Длилось сие где-то часика два, солнце стало палить, причем конкретно так. Дарьке проще - тут же речки везде, чистые такие, мелкие. Он плюхается с разбегу, мочит шерсть, пьет и дальше посеменил, а вот мне в этом плане труднее, особенно с велосипедом - застреваем :) мы с ним, в смысле лица наши туда, в речки эти, не пролазят :)

Глянул я в очередной раз на Дарика, в очередной же раз вылетевшего из чистейшего ручейка, встряхнувшегося и снова обдавшего меня потоками ледяной воды и понял, что прогулку надо завершать, да и удалились уже далеко от дома. Но, видать, наступило солнышко мне на макушку, и вместо того, чтобы отыскать нужное домашнее направление взад, приехал я куда-то в глушь далекую. То есть вначале была хорошая дорога, потом она превратилась в полевую, потом просто в утоптанную траву вокруг поля, а потом стена леса глухого и лишь стопка дров напоминала о том, что здесь когда-то были люди. Тишина кругом, нет никого, даже птицы не летают. "А дрова, наверное, для того, чтобы пойманных заблудших прохожих правильно готовить" - Подумалось мне. Дарька нашел себе очередную лужу, улегся туда и вполне прекрасно себя ощущал, мне же было хуже - дороги нет, велосипед тяжелый и не едет, его пихать приходится. И совершенно непонятно, куда бресть, что хуже всего (да-да, я про Германию. А вы что подумали?)

Невдалеке я увидел обнаженных людей, которые ковырялись в стройных рядах каких-то микрозарослей того, что должно было вырасти. Только что искупавшийся Дарька весело поскакал к сгорбленным телам и... отряхнулся всем телом. После того, как веселый Дарик поиграл с тетечками в убегалки и дикий ор людей, на раскаленных телах которых попавшая с Дарьки вода, шипела как отличное оливковое масло на перегретой сковородке, постепенно превратился в членораздельное говорение, оказалось, что это ~~пленные~~ поляки, которых утром на поле привозят, они там чего-то делают, вечером из автобусом забирают и платят микро же денюжку (угу, какие заросли, такая и денюжка). Понятно, что путей-выходов они не знают, Сусанина помнят до сих пор и поэтому решили не рисковать со своими советами (хорошо еще, что я пару слов по-польски помню, иначе бы контакта не сложилось). Милые люди эти поляки, я б на их месте после такого душа... :)

Сколько мы еще так по полям вокруг этого места бродили - не знаю, но в итоге какая-то из дорог нашлась. Германия - не Россия, там если по какой-нибудь, даже пешеходной дорожке, ехать, обязательно упрешься в указатель и все станет понятно. Но сам факт - ровная асфальтовая дорога среди полей - мне это нравится :) Веселый Дарик сразу погрустнел, потому как на асфальте моя с велосипедом скорость слегка увеличивается и значит его отвлечения от маршрута укорачиваются.

- Все, мохнатый, поехали домой - произнес я, поглядел на Дарика и не понял: только что как бы погрустневший и притормозивший, он вдруг стал в стойку, повел носом и... сам побежал вперед по дороге, плавно изгибающейся стройным телом в повороте. То, что росло на закрывающем дорогу поле (очень похоже на пшеницу, точно не скажу, в городе вырос и если таблички ~~и ценников~~ под растениями нет, то сразу и все превращается в загадку) до конца еще не выросло, поэтому голова прыгающего Дарика была видна четко. Поглядел я туда, куда несся мой юный пес и... и понял, что все-таки я перегрелся, причем конкретно: в просветах растительности навстречу Дарьке бежало что-то белое, прыгающее и его было много. Ощущение - как крысята из "Рататуя", плотной такой толпой по дороге, но только поболее и абсолютно белые.. Но то все-таки мультик, а перед глазами реальность. "Ой, вот ты какая, по-настоящему-белая горячка!"- пронеслось в голове, но тонюсенький многоголосый лай вывел меня из состояния торможения - я все-таки надавил на педали и через пару секунд был уже за поворотом.

Первое, что я увидел - нацеленный в меня крутой профессиональный кэноновский телевик, точнее не в меня, а в то, что происходило ниже: Дарика окружила толпа карликовых белых пуделей.

Откуда они взялись среди бела дня в чистом поле?
Надо забрать Дарика, чтобы он никого не покусал!
Надо забрать Дарика, чтобы его не покусали!

Мысли крутились в перегретой голове, им было хорошо - пустоты хватало и поэтому они, мысли эти, ни за что не цеплялись. Пуделята прыгали вокруг и звонко лаяли. Дарька вначале опешил, но через секунду упал на лапы и принялся играть со всеми сразу :) Кто посмелее, в игру включился и стал прыгать прямо на мою слегка уже подсохшую песку, кто просто лаял в отдалении, бегая кругами, это был просто белый ковер, среди которого высился (ну иногда высился, иногда низился) мой любвеобильный пес и еще через секунду все стадо погнало Дарика по дороге как раз туда, откуда мы только что приехали, причем в погоню за такой целью бросились даже самые опасливые пуделешки.

Объектив поднялся и из-за него выглянул профессорской наружности дядечка. Слегка странное одеяние для гуляния в полях, но вполне соответствующее объективу :) - туфли, брюки, рубашка и.. галстук. Борода с проседью и красивые очки картинку дорисовывали весьма и весьма.

- Здравствуйте, какая чудесная собака - мужчина протянул мне руку и я осторожно ее пожал, сразу отойдя подальше - два часа блуждания по жаре где-попало, поглаживания прыгавшего по полям пса и велосипеда чистоты рукам уж никак не добавляют, но дядечка ничуть не смутился, ~~достал платок, брезгливо отер свою руку и выбросил платок подальше~~. - Мы тут часто гуляем, но вас видим в первый раз. Что это за такая нарядная порода?

- Овчарка южнорусская будет, когда вырастет - отвечаю и сам удивляюсь - Дарик после наших похождений весьма и весьма не нарядный, почти по самые уши он в палочках-веточках-елочках и такого нежного серого цвета "грязный асфальт", ну никак с чистенькими, сияющими как новые пятачки с монетного двора пуделечками не сравнить.

- Овчарка? - Слегка озадачился дядя. - Они ж злые, нет?

В этот момент, как бы оправдывая слова дяди на дороге появился Дарик, теперь уже он гнал все стадо пуделей по дороге в нашу сторону аки пастух, а маленькие собачки со звонким лаем весело удирали от него к нам. Что-то изменилось в картинке, такое неуловимое, но весьма конкретное, я вначале даже не понял что. Всмотрелся еще раз в пуделей и понял - сейчас меня будут бить, возможно чистыми туфлями и даже возможно объективом: перед пригоном всех пуделей к нам, Дарик показал им очередную найденную в поле лужу и загнал команду маленьких собачек туда. ВСЕХ!!! Та лужа, которая Дарьке по колено, карликовому (или как их здесь называют цверг-)пуделю по уши натурально. Вот только уши у них белыми и остались, про остальное я говорить не буду - черно-серые грязнули, еще пару минут назад бывшие красивыми ухоженными пуделями, неслись по асфальту, оставляя за собой мокрые отпечатки малюсеньких лап, а за ними скакало грязное полностью мокрое чудище, за которым просто тянулся мокрый шлейф и всяческий мусор.

Дядя тоже опешил в первую секунду, а потом расхохотался:

- все-таки Ваш пес смог сделать то, чего никак не мог сделать я. Наконец-то он их туда загнал. - Проговорил, снова начал нажимать на затвор и остановился только лишь тогда, когда пуделя облепили его со всех сторон и начали прыгать, лаять и веселиться, превратив его такие чистые брюки в нечто, да такое, что не каждая горничная не возьмет не то что в руки, в швабру .

Дядечка ничуть не смутился, подхватил пару особо лижущихся собачек на руки:

- они боятся, все-таки Ваш пес такой большой. А здесь им будет спокойнее. - И увидев что я смотрю на объектив, на котором уже веселились и капельки, и веточки, и палочки (про чистую рубашку с галстуком я просто молчу), поспешил отреагировать чисто по-немецки - я внештатный корреспондент журнала "Der Pudel", у нас довольно известный питомник. Вы не против, если фотографии с Вашей собакой будут напечатаны? Сколько Вы за это хотите?

Наверное я так никогда к этому менталитету не привыкну:

- Ну что Вы говорите такое? Если напечатают - отлично, нет - ну значит нет. Какие деньги?

- Спасибо! - Дядечка пересадил пуделят в одну руку и снова смутил меня рукопожатием - тогда пожалуйста к столу.

Интересные мыслеформы приносит солнечный удар вместе с грязевой ванной (Дарик пытался забраться ко мне на ручки, поскуливая: "А чего, их берут, а ты меня почему не?) . Поле, заканчивающаяся дорога, день (пусть и выходной), жара. ОТКУДА В ПОЛЕ МОЖЕТ БЫТЬ СТОЛ? Оказалось - может: за другим поворотом дороги, в том лесочке, где были сложены дрова и не было дороги, с другой стороны была табличка "Частные владения", и как раз на полянке стоял совершенно с нуля джип "Гранд чероки", рядом с ним палатка, большой примус (назовем это современное газовое изобретение так) и на примусе что-то булькало. Действительно на поляне стоял стол и на нем была еда, вот только человеческого там почти ничего не было.

- Жанин, посмотри с кем мы познакомились! - И я только успел поймать ринувшегося вместе с пудельками к столу Дарика, пристегнул его на поводок и мы подошли ближе уже типа степенно.

Женщина, которую тут же облепили пуделя, приветливо поздоровалась и стала накладывать еду по мискам, добавляя что-то из булькающей кастрюлины и размешивая с какими-то консервами и другим содержимым из пакетиков-баночек, стоящих на столе. Появление Дарика ее не смутило, она моментом оценила ситуацию, взяла со стола тарелку, явно предназначавшуюся для кого-то из хозяев и уже приготовилась положить порцию моему слонопотаму, как я ее быстренько остановил:

- Нам еще по жаре обратно бежать, спасибо большое, но лучше не надо.

- А мы Вам с собой дадим и тетечка проворно оформила нам походный завтрак в пакетике

- Не понял! - Взвыл Дарик, треснув меня лапой по колену (там секунду назад пакет с едой болтался). - Это не тебе, это мое! Отдай сейчас же!

- Ща, как же! Пасть закрой, дома получишь! - Шепнул я Дарьке на ухо и оставив безуспешные попытки сосчитать это пуделиное царство, спросил у хозяев:

- Сколько ж у вас собачек?

- Этих двенадцать и вот еще две старенькие - Женщина показала на чрево джипа, в котором на одеяле вольготно разлеглись еще две белоснежные (точнее единственные из всей этой тусовки белоснежные) собачки, которые весьма бодренько подскочили, завидев нас, но тут же вспомнив, что они несчастные, снова плюхнулись в одеяла и принялись там возиться друг с другом

Но разговора не получилось: Дарик посмотрел на всеобщее чаффканье, обиделся, лег ко мне хвостом и начал громко ругаться, из-за чего нам пришлось быстренько откланяться. Только дома я сообразил, что неплохо было бы у дядечки адрес взять и фотографии попросить: Дарька в пуделях - это было действительно красиво. Но кто знает - вдруг мы еще когда-нибудь встретимся? (и тогда уж нас точно и сразу пристрелят) :)